Tudo bem pai, agora eu já tenho 18 anos. Você pode fazer o favor de pedir ao meu príncipe encantado para aparecer? Obrigada.

Bastidores.

27/02/2011. Meu 18 anos, quem diria em? Tudo bem, eu sei que deveria ser ao contrario, sei que a tradição mandaria você me falar um monte de coisas bonitas e me dar presentes, mas, eu quero deixar a tradição de lado, e não quero que você fale nada, muito menos que me de presentes. Eu vou ignorar as regras, enquanto tenho você comigo, e enquanto tenho tempo para fazer isso. Primeiramente, eu queria te agradecer. Sei que isso pode parecer clichê, mas eu nunca parei para te agradecer de um jeito digno. Eu nunca te disse nem ao menos um “obrigado” para você, por todas as oportunidades que você perdeu por mim. Nunca me desculpei por todas as noites que fiz você perder, tão pouco por todos os fins de semana que fiz você ficar comigo, sendo que poderia ter feito outras coisas. Nunca te agradeci por todos os momentos em que você gastou comigo, nunca te agradeci por todo o carinho, por toda a atenção, por todos os beijos e por todos os abraços antes de dormir. Nunca parei para te agradecer por todos os presentes, nunca te agradeci também, por ser essa pessoa maravilhosa que você é. E eu sei, que uma pessoa como você, é uma jóia rara no nosso mundo de hoje em dia. Porque não é sempre que se acha alguém sincero como você, alguém honesto, alguém legal, alguém digno, alguém forte, alguém capaz de superar todos os problemas que tem na vida. Eu tento aprender com você, tento seguir os seus passos, porque talvez assim, só assim eu vou ser uma pessoa um pouco melhor. Eu me inspiro em você, porque eu tenho orgulho de você. Tenho orgulho do seu jeito, tenho orgulho do que você faz, tenho orgulho da sua risada, da sua capacidade, tenho até orgulho da sua barriga. E se eu pudesse pedir algo pra você, só pediria para você se cuidar. Acho que você não tem nem noção do quanto você é importante pra mim, e do quanto preciso de você ao meu lado. Então, por mim, começa a se cuidar mais? Porque eu tenho medo do que eu vou me tornar se em algum dia ficar sem você. Eu tenho sorte por ter uma pessoa assim como você ao meu lado, e eu acho que não seria nem o começo do que sou hoje se você não estivesse comigo. Eu realmente tenho sorte por ter um pai como você, e acho que você é o pai que todo mundo deveria ter. Eu espero poder estar sempre ao seu lado, em todos os momentos, independentemente do que estiver acontecendo, e desejo, do fundo do meu coração, que tudo de certo para você, e que você nunca perca esse brilho no seu olhar e a paz que o seu sorriso me traz. Obrigada por tudo, eu te amo.

Negro amor.

Não me venha com essa de que não foi sua intenção me machucar. Por favor, corta essa. Pra cima de mim, não. Eu te conheço, te conheço melhor que qualquer outra pessoa, porque mesmo com tudo, eu era a sua amiga. Então, por favor, me poupe das suas "desculpas" e me poupe dessas suas promessas também. Eu não quero saber porque você fez isso ou porque fez aquilo. Você fez, isso é o que me importa. Então, não me venha prometer que sempre vai me amar, que só quer recuperar o que eu achei que tínhamos um dia. Me poupe de você.

Romeu sem Julieta.

Mas de repente eu me peguei aqui, pensando em você, com uma vontade enorme de te abraçar e nunca mais soltar; com uma vontade incomum de te olhar, te beijar e te dizer que eu nunca vou me cansar de você.

Fogueira sem brasa.

Eu não tenho medo de perder a pessoa que eu amo, porque, na verdade, não sei nem se a tenho... Só tenho medo mesmo, que em algum dia, eu já não consiga mais fazê-la sorrir, não consiga deixá-la bem, fazê-la rir. Peço à Deus, todas as noites que distância nenhuma nunca signifique nada.

Sempre ao seu lado.

Eu queria poder te abraçar agora, bem forte, te dar um beijo de boa noite, e dizer que eu não me esqueço de você, nem por um minuto.

Vai com os anjos, vai em paz.

Mas parece que é esse mesmo, o único sentido dessa merda de vida... tirar quem mais amamos, tirar as melhores pessoas desse mundo.

...

Tudo bem Deus, você já percebeu que eu sou forte, e que eu consigo aguentar as coisas, não percebeu? Então, você já pode parar com esses seus testes, porque ta foda viu...

Chega até a doer.

Eu só queria que você soubesse mesmo o quão incompleto são os meus dias sem você, e como os meus sorrisos são vazios… Você me faz falta.

Nem querendo você vai viver longe de mim.

Eu queria ter sido a primeira a ver o seu sorriso hoje, e queria conseguir explicar o quão intenso é o que eu estou sentindo por você.

Só pode ser, porque né...

E pro inferno ela foi pela segunda vez...

Empátia.

Eu me sinto inútil, completamente inútil. Quando as pessoas que eu mais amo, que eu mais me importo precisam de mim, eu nunca sei como ajuda-las. Eu queria poder ajudar todas as pessoas que são importante pra mim, queria saber como deixa-las bem, assim como o que elas fazem por mim. Queria saber dizer coisas boas, coisas fodas, pra fazer meus amigos olharem pra frente, queria conseguir mostrar que tudo sempre tem uma saída, mesmo não acreditando mais nisso, mas de repente, some todas as coisas boas, todas as esperanças da minha cabeça. De repente, eu não consigo mais mentir com um simples "vai passar", porque não passou pra mim, e não sei se vai passar para eles. De repente é como se não viesse mais nada na minha cabeça, apenas minha própria solidão e minhas própria tristeza. Eu acho que estou tão podre, tão insensível, que não é justo... Eu não mereço ter amigos maravilhosos comigo.

Desabafo.

Quero te pedir desculpas, por ter pensado que você era perfeita. Quero te pedir desculpas, por ter sido essa filha, essa pessoa tão injusta que fui até hoje, com você. Quero te pedir desculpas, por não ter dado o valor que você merecia, durante todos esses 16 anos e durante esses últimos meses principalmente. Acho que nunca parei para agradecer tudo o que você já fez por mim. Nunca parei para agradecer por todas as noites em que você passou no hospital comigo, por todas as vezes em que você me ajudou, por todas as noites em que você dormiu comigo, por todas as oportunidades que perdeu, por mim. Sabe, eu nunca pensei que tudo aquilo, um dia, poderia acabar. Nunca pensei na possibilidade de você poder errar algum dia, sempre pensei que você era perfeita. Pensava que você já tinha passado por tudo na vida, e que você já sabia o que era certo ou errado. Acho que nunca passou pela minha cabeça, que você é a mesma menina de 40 anos atrás, com a mesma cabeça, apenas, com sua aparência 40 anos mais velha, e por isso, te julguei. Te julguei da pior maneira possível. Te julguei pelos seus atos, te julguei pelo seu pior erro, e não pela mãe, pela pessoa que você sempre foi. “Você culpa seus pais por tudo, isso é um absurdo. São crianças como você.” Quero que as coisas fiquem bem, que elas voltem a ser como sempre foram. Quero ver você lutando, e não desistindo. Quero te ajudar a continuar. Mesmo que não pareça, nós precisamos de você, precisamos ver você bem, precisamos continuar, COM você. Desculpa por não te falar tudo isso pessoalmente, mas acho que você sabe que eu não tenho coragem.

Enfim, espero que não seja tarde demais. Eu te amo, do meu jeito, mas, te amo.

Fugalaça - Mayra Dias Gomes

"Eu queria um amor ridículo, inconveniente, asfixiante e consumidor que não me desse espaço para pensar. Queria um amor que me fizesse berrar até a garganta sangrar. Que me fizesse estiletear o braço com seu nome. Um amor que me escutasse chamando seu nome de cidades à distância e acalmasse o caos do universo com um simples abraço. Um amor cujo beijo me desse frio na barriga e cujo corpo no meu me possuísse de tal forma que eu não conseguisse parar de chorar… Borrando a maquiagem e inchando o meu rosto. E que mesmo neste estado ele me achasse a mulher mais linda do mundo, a única. Que fizesse com que me sentisse virgem e intocada ao desabotoar meu sutiã e percorrer meu corpo com as mãos. Que me desse dor de cabeça de tanto pensar nele e a dor só parasse com um beijo. Alguém que morresse de ciúmes de todos os meus amigos e me xingasse toda vez que ficasse inseguro. E que eu pudesse curar essa insegurança com um simples olhar ou demonstração de afeto. Um amor que me instigasse a tatuar seu nome por lugares espalhados do meu corpo, que pertenceria só a ele. Que me fizesse comprar seu perfume e usá-lo em todas as minhas roupas para cheirá-las e senti-lo quando ele não estivesse comigo. Que me fizesse escrever poemas e músicas intensas explicando por A+B o porquê de ele ser a razão da minha vida. Que quando os lesse, se calasse e quando eu menos esperasse, falasse que me amava. Alguém que escolhesse minha roupa, penteasse meu cabelo e pintasse as unhas dos meus pés. Um amor que me fizesse cozinhar um jantar à luz de velas e vinho branco e existisse sobre uma trilha sonora sexy e sedutora. Alguém que eu pudesse contar todos os meus segredos mais íntimos e irreveláveis sem medo de julgamento. Que me fizesse escrever cartas quilométricas em rolos de papel higiênico. Com quem eu pudesse tomar banho de espuma, sair da banheira nua e assistir filmes debaixo do cobertor no quarto refrigerado. E que o ar-condicionado nos deixasse doentes para podermos cuidarmos um do outro. Alguém a quem eu desse comida na boca, lambuzasse de sobremesa e depois lambesse o corpo inteiro. Alguém com quem eu tirasse milhares de fotos íntimas para poder fazer uma parede dos nossos momentos e poder decorá-la com o sangue do meu dedo. Com quem todos os dias fossem diferentes, que todos fossem como a primeira vez. Queria ter asas e dividi-las com ele quando ele não estivesse por perto me fizesse cair. Queria um amor pelo qual pudesse morrer, para tornar lindo o ato de viver."

Decidi começar a viver.

Me deixa.

E eu que pensei que já estava pronta para te reencontrar. Pensei que já estava preparada para te ver feliz de novo, para te ver vivendo sem mim. Mas eu estava completamente errada; deveria ter percebido que seria impossível eu ser tão forte assim e ter me recuperado tão rápido. Eu faço tudo errado mesmo.

"Eu chorei, sem disfarçar, quando vi o seu carro passar.."