dezembro 26, 2011

Once, again.

Às vezes, Deus acerta tanto que a gente nem sabe como agradecer, e quando acaba, a gente não quer deixar ir embora, a gente não quer deixar tudo se perder, a gente não quer encerrar ciclos, não quer se desapegar. A gente quer tentar, e a gente tenta. A gente tenta de novo e tenta mais uma vez, mesmo que as coisas não façam mais sentido como faziam antes, mas a gente tem que tentar.

dezembro 13, 2011

Não importa mais.

Está mais fácil continuar sem ele. Ou, pelo menos, tento me convencer disso todos os dias quando acordo.

dezembro 10, 2011

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novembro 30, 2011

Traz de volta.

Venha. Por favor, venha! Venha e não demore. Mude a minha vida, renove as minhas esperanças, me acrescente algo. Não me deixe secar, não me deixe morrer nessa mesmice. Se for preciso, eu mudo. Eu durmo mais cedo e acordo mais tarde. Eu tomo banho antes das seis e como a salada antes do bife. Eu mudo. É só você me dizer que vem. É só você me prometer que ainda existe uma possibilidade, ainda que ela seja pequena, não tem problema. Eu só preciso saber que ela existe.

novembro 29, 2011

E é como se realmente existisse uma espécie de salvação. Uma salvação que felizmente ou infelizmente só ele conseguia me trazer. E eu pedia, eu implorava para ele não ir mais pra longe. Ou mesmo se fosse, que ele reaparecesse quase sempre. Eu precisava dele por perto. Eu precisava de salvação. Não qualquer tipo. Eu precisava da minha salvação.

novembro 27, 2011

Agora, só agora.

Só um minuto, por favor? Eu tenho tanto para te falar...

novembro 15, 2011

Desapego, por favor.

Vou refazer cálculos, reler livros, vou refazer qualquer coisa para poder tirar você dos meus pensamentos.
Então, quando você volta?
- De viagem?
Não, para a minha vida.

novembro 08, 2011

Reafirmar os nós.

Você ainda está nessa? Mas já se passou tanto tempo, minha pequena. Porque não consegues colocar um sorriso sincero no rosto como todos eles? Porque não consegues substituir reticências e vírgulas por pontos finais? Eu sei que tudo foi melhor com ele por perto. Eu sei. Eu já entendi. Deu para perceber no brilho dos teus olhos. Eu sei quão importante ele foi na sua vida. Eu sei como ele marcou a sua história, mudou o seu passado e como machucou o teu futuro. Mas acontece pequena, que tens que aceitar os finais, e tens que aprender a deixar os outros irem embora. Eu sei que as coisas seriam melhores se ele ainda estivesse ao seu lado. Sei que as noites seriam mais claras e as horas mais leves. Eu sei, eu sei de tudo isso. Mas, tens que entender que se for para acontecer, se ele for a tua metade, vais encontrar ele pelo mundo. Daqui um mês, um ano ou uma vida, não importa. Tenhas paciência minha pequena.

novembro 07, 2011

De novo, sobre você.

Sinto tua falta. Sinto tua falta. Sinto tua falta. Três vezes, que é pra ver se você entende de uma vez.

novembro 04, 2011

(Eu sei) Você esqueceu.

Essa semana vai ser o nosso aniversário de dois anos. Eu posso te dizer que foi você quem me ensinou as lições mais importante da minha vida nos últimos anos: você me ensinou a sofrer e a dar valor às pessoas enquanto há tempo. Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eu tinha encontrado no seu olhar e no seu sorriso tudo o que eu sempre procurei. É estranho, mas no começo, a gente não dá muito valor, a gente não bota muita fé, e acaba achando que não vai dar em nada, até o tempo passar. E o tempo passou, e acabou me provando que era você mesmo o Homem da minha vida. Eu deveria ter insistido, deveria ter implorado para você não me deixar. Eu não tinha noção de como as próximas primaveras seriam sem você. O meu príncipe foi para longe. O que eu iria esperar da vida agora? Foi a primeira vez na vida que eu não consegui me enrolar e acabei deixando a dor vencer. Doeu para caralho, como se diz por aí. Eu amadureci bastante, durante o quase ano que você ficou ao meu lado, e duranto o ano em que você foi pra longe. Mas, a verdade é que eu ainda sinto a sua falta. Eu sinto sua falta. Sinto falta de ter alguém 24 horas e meia por dia comigo. Sinto falta de ter alguém tentando me acordar em um sabado de manhã, por causa da saudade, sinto falta de ter alguém brigando comigo quando eu durmo no meio dos sms, sinto falta de ter alguém pegando no meu pé por causa dos estudos, sinto falta de ter alguém me enchendo o saco para assistir tv, sinto falta de ter alguém sentindo ciúme de mim, cuidando de mim, e se importando comigo. Hoje, eu não faço mais questão de virar madrugadas acordada como antes. Eu não faço mais questão de ter um número na TIM, eu não faço mais questão de ficar sempre com o celular do lado, eu não ligo mais para a qualidade do sinal, e não me importo se tenho que esperar um dia ou uma semana para poder recolocar pacotes de sms, porque bem no fundo eu sei que você não vai mais estar perto. Eu tentei mudar a minha vida depois que você se foi, tentei continuar ela ou começar ela de novo, tanto faz, mas acabei percebendo que continuar acordando todos os dias, suportando as horas seria a melhor saída. E ah, acho que me sai bem, porque tento ver o máximo que posso os programas que passam na televisão, e hoje em dia, não sinto mais ciúme da Lady Gaga (você se lembra de como eu ficava quando você dizia que ela era linda?) Agora, até gosto de uma música dela -ela me lembra você. Acho que o nome é You and I. Eu ouvi dizer que você encontrou uma pessoa pela qual sempre procurou. Ouvi dizer que você está feliz, e que ela te faz sentir coisas maravilhosas e te dá tudo o que eu nunca pude dar. Sem clichê, eu queria que ainda fosse comigo, mas, fico feliz por você estar feliz. Eu te encontro pelo mundo. Hoje, daqui uma semana ou daqui 15 anos, não importa.

outubro 23, 2011

Firework. (Como se diz hoje em dia.)

Eu não consigo mais suportar tanta besteira reunida em um só lugar.

outubro 20, 2011

Pra te lembrar.

"Não se preocupe minha pequena... Não se preocupe porque Deus sabe o que faz. Assim é melhor."
E repeti inúmeras vezes comigo mesma, que Deus sabe o que faz e que assim talvez seja mesmo melhor.

outubro 17, 2011

Ainda sobra tanta esperança.

Mas, eu ainda leio horóscopos com a esperança de achar um "Não desista dele" ou um "Seja paciente, Menina" entre as linhas.

outubro 15, 2011

(Duas) Vidas sem você.

Parece que os primeiros dias são os mais difíceis, principalmente na hora de dormir. Porque já não se tem mais para quem correr, para quem se humilhar, para quem implorar... É só você. Você e sua solidão ardida. Sua solidão que aperta, que sufoca. E sabe o que é o pior de tudo? Eles estão rindo lá fora.

outubro 14, 2011

Adultos.

Infelizmente as pessoas mudam seus sonhos em função das dificuldades.

setembro 29, 2011

Ainda, sobre você.

Quem foi que te disse que ele iria voltar? Quem foi que te disse que ele sente saudade do antigo "nós"? Quem foi que te disse que ele ainda pensa em você pela manhã? Quem foi que te disse que ele ainda sente a falta das tuas mensagens? Em? Quem foi que te disse tudo isso? Quem foi que mandou vocês, malditas borboletas, reaparecerem no estômago dela? Quem foi que permitiu que seus pensamentos ficassem nele até às 4:30 da manhã? E Eu achei que a nossa história seria como um daqueles versos de Caio Fernando de Abreu...

setembro 26, 2011

Desatar os nós.

Me disseram que se ele realmente me amar, ele vai voltar. Mas, e se ele não me amar? Ele nunca mais vai voltar? Eu vou ter que continuar vivendo essa minha vida? Eu vou ter que continuar sorrindo mesmo com esse sentimento de falta? Eu vou ter que continuar olhando com esse vazio nos olhos, com essa falta? Todos sempre vão embora. E eu, infelizmente ainda não aprendi a ir. Eu sempre vou estar aqui. E esse sempre vai ser o problema.

setembro 22, 2011

Vamo na fé!

Calma, minha menina! Tenha calma! A minha previsão do tempo diz que serão apenas mais alguns dias de chuva, e depois, o sol voltará a aparecer. Tenha calma. Acalma esse teu coração. Acalma essa tua esperança. A ordem é essa. Primeiro a chuva, e depois o sol. Ainda não te acostumou com isso, minha pequena? Pois já deveria. Tenha paciência.

setembro 18, 2011

Mesmice.

Eu não menti para você quando disse que gostava de você, quando disse que gostava de quando você dizia que eu era tua e de quando você vinha. Não menti quando disse que você me deixava boba, tola e tão tua. Eu não menti quando disse que estava aguardando eu, você, cama, abraços, beijos, brigadeiro e filme. Eu fui sincera com você, e achei que você também seria comigo. Mas eu acho que aí esta o meu erro. Nós sempre criamos expectativas em cima dos outros, e quase nunca os outros correspondem à elas. Mas enfim, hoje me perguntaram se eu sinto raiva de você. E aí, eu parei para pensar... E não, eu não sinto raiva de você, sabia? Sei lá, acho que é só um tipo novo de decepção para eu sentir. Até quando você ia continuar mentindo para mim? Todo mundo sabia? Todo mundo dava risada? Você deu bastante risada? Deu pra dar? E aquelas dúvidas de química, eram todas da internet? E aquela dúvida na divisão? Eu achei mesmo que você tinha dúvida naquilo, porque eu já tive. Até quando você ia mentir? Acho que ficaria melhor sem saber disso tudo. Mas só quero ver você bem mesmo. Por que isso de algum jeito vai me deixar bem também. Ainda.

setembro 17, 2011

Esconderijo.

Talvez hoje eu só precise mesmo de você. Não importa a desculpa que você vai me dar, não importa o lugar nem como você vai aparecer. Só tenta aparecer, por favor. Dê um toque, me mande mensagens vazias ou só chame minha atenção. Apareça sem jeito no olho grego da porta. Apareça molhado, sozinho ou acompanhado. Só aparece, vai? Eu to precisando renovar a minha fé.

setembro 08, 2011

Das coisas que eu...

Eu fechei os meus olhos hoje de madrugada e abracei o meu edredom. Abracei mesmo. Abracei forte, com gosto, só para ver se diminuía essa saudade que eu sinto de você e essa falta que você me faz. Mas, não mudou nada. Acordei a mesma e tudo ainda está igual. Eu não sei mais o que faço para tudo isso passar. Eu não estou aguentando mais.

setembro 07, 2011

Firme teu firmamento.

E esses olhos de quem não dorme certo há dias? Esses olhos que choram, que gritam, que imploram por socorro em vão... Esses olhos que contradizem o sorriso que vem logo a baixo. Menina, disfarça. Você precisa disfarçar. Coloque um óculos de sol. Mesmo com esse dia nublado, coloque. Não deixe eles perceberem o quão frágil você é. Não deixe menina. Por favor, não deixa. Guarda a tua fragilidade. Deixa ela escondida. Não deixe eles perceberem, por favor. Te protege do mundo, minha pequena.

Amor que eu nunca vi igual.

Hoje eu vi seu carro estacionado na rua. Era o seu. Só poderia ser. Não têm dois carros como aquele na cidade. Ninguém mais deixaria o carro tão sujo como você deixa Mãe, impossível. Era o seu. Eu sei que era. Ele estava estacionado, na sombra, com as rodas viradas para a guia. Ninguém mais na cidade estaciona o carro assim em uma subida. Eu sei que não. Era você. Ou melhor, vocês. Eram vocês e o carro estacionado do lado de fora da casa da Vó. E com certeza, vocês estavam lá. Seria muita coincidência se fossem outras pessoas. Você Mãe, estaria lá, porque é meio que rotina, ou pelo menos era naquela época. E você Irms, porque não tens aula essa semana, e não ficaria sozinha em casa com a Laila. Ah, a Laila! E afinal, ela estava grávida, ou não? Agora eu consigo entender como um cachorro pode ser importante na vida de alguém. Deus, como eu sinto falta. Mas eram vocês.
Pensei em pedir para o Pai contornar o próximo quarteirão, e estacionar atrás do carro. Eu pensei, juro que pensei. Mas, para que? Para colocar a Vó em uma situação que ela não merece, e fazer ela chorar mais uma vez? Pensei, repensei, trepensei. Acho que nunca pensei tanto quanto pensei naquela fração de segundos. Pensei. Pensei e percebi que não seria justo. Não seria justo com ela, e não seria justo com vocês. Não seria justo fazer a Laila levantar da cama dela, e latir até o portão para me ver. Não seria justo também, fazer alguma de vocês três levantarem para ver quem estava na campainha. Não seria justo porque eu iria atrapalhar o riso de vocês. O riso e a conversa, por mais a toa que ela fosse. Não seria justo eu atrapalhar uma tarde de segunda feira, acarretando em uma semana ruim. Não seria justo. Então, apenas fingi que não tinha visto o carro, até o Pai comentar "Olha, o carro da sua mãe, elas devem estar aí." Respondi com um sorriso baixo, comentando em seguida, que não tinha visto.
Hoje, a Jú me perguntou se eu nunca mais tinha visto você Mãe. E acho que ela percebeu quando os meus olhos se encheram de lágrimas. Eu tentei disfarçar. Tentei desviar o olhar, e desviei, olhando para baixo. Engoli o choro, e respondi que nunca mais tinha te visto. Ela então, mudou de assunto, tentando falar sobre uma tal exposição do Oscar que está no Shopping. Será que vocês duas já foram ver? A Mariana eu acho que já deve ter passado por lá, mas não deve ter reparado. E você, eu acho que ainda não viu, né mãe? Afinal, eu acho que você nunca mais foi ao shopping depois que tiraram a barraquinha do Mr. Pretzels de lá. Como você gostava de comer aquilo, né mãe?
Hoje, eu to pensando em vocês duas sem sentir raiva. Sem sentir nojo, sem sentir nada. Hoje eu to pensando em vocês com o coração vazio. Minto. Eu não estou pensando em vocês com o coração tão vazio assim. Eu estou pensando em vocês com um aperto nele, sabe? Com um sentimento de saudade, de falta. Eu estou pensando em vocês com um sentimento de perda. E devem ser esses sentimentos que não me deixam dormir em plena madrugada de segunda feira. E é em noites como essa que eu choro. Choro, choro e choro, ate finalmente, pegar no sono.
Boa noite Mãe, boa noite Irms, boa noite Laila. Fiquem com Deus.

setembro 05, 2011

setembro 03, 2011

Você foi a primeira pessoa que veio na minha mente quando em disseram hoje de manhã "Olha! São 05:05! Faça um pedido!"
Eu sempre vou estar aqui. Esse é o problema.

setembro 02, 2011

Atravessamos Agostos que parecem eternos e, aos finais de Setembros, suspiramos quase leves outra vez: Meu deus, passou.

setembro 01, 2011

agosto 30, 2011

Tem nós.

Eu tô sentindo tanto a sua falta. Volta logo pra casa. Volta vai. Volta que tem casa. Tem colo. Tem carinho. Tem nós. Nós. Volta.

agosto 27, 2011

Hoje eu não quero dormir sem antes dizer o que eu estou sentindo por voce. Voltei diferente para casa hoje, e você foi a primeira pessoa que veio na minha mente assim que eu coloquei a cabeça no meu travesseiro. Bateu uma saudadezinha assim de você, uma coisa que eu não estava acostumada a sentir... Está sendo especial para mim, e espero que para você também esteja. É bom demais sentir isso tudo que eu sinto por você, e independente do que aconteça, quero que saiba que eu sinto um carinho enorme por você, e que eu to tentando dar o meu melhor. Você me traz fé, me traz uma energia boa. Gosto demais de ti!

agosto 25, 2011

Renasceu.

Eu queria te abraçar agora. Eu queria te abraçar assim, bem forte, fechar os meus olhos, e sorrir. Sem clichê, mas eu passaria a noite toda acordada, olhando você dormir. Faria questão de piscar bem rápido, para não perder nenhum detalhe seu. E falaria que Eu Te Amo, sim, assim, com todas as letras quando você acordasse. Falaria até antes do Bom Dia. Falaria, olharia dentro dos seus olhos, e então, sorriria. Deitaria pertinho de você, para sentir esse seu cheiro viciante, e te inalaria por horas. Talvez até por dias. E finalmente, por anos. Você é o que eu to querendo pra mim ultimamente.

agosto 19, 2011

Coisas que trago no peito.

É triste porque realmente passou. Passou. Simplesmente passou. Todo o amor, todo o carinho, toda a compreensão. Tudo de bom que eu sentia por ele, passou. E eu não sei dizer o que exatamente sobrou. Parece que sobrou uma falta. Uma ausência. Um buraco. Um vazio. Talvez “vazio” caracterize bem o que sobrou. E isso é triste para mim, porque sinceramente, eu o amei. Eu o amei mesmo, amei de verdade. Amei de um jeito incomum. De um jeito mágico, de um jeito gostoso de se amar. Eu o amei mais que a mim mesma. E eu não sei. Eu não sei o que dizer. Eu não sei como explicar. Quando eu fecho os meus olhos, eu não penso mais nele. Mas, nem sempre é assim. É claro, ainda tem aquelas vezes em que eu me lembro dele antes de dormir ou no meio de um riso. Mas, eu logo choro, logo me aperta o coração sabe? E então, eu fico feliz. Feliz e triste, ao mesmo tempo. Feliz porque em algum momento da minha vida eu tive alguém maravilhoso como ele. E triste, porque eu me permiti perder ele, deixar ele ir embora da minha vida. Mas passou. Infelizmente. Infelizmente e felizmente ao mesmo tempo, porque aquela mágoa, aquele sentimento ruim que eu sentia passou. Mas ainda sobra essa falta em mim. Essa falta de falar com ele, de rir com ele, de escutar ele, de ver ele, de ficar com ele, mesmo que for para não fazer nada. E essa esperança ainda insiste em ficar, ainda insisti em insistir que ele ainda é o mesmo, disposto a me fazer bem.

agosto 18, 2011

Dói. Claro que dói. Mas é uma dor estranha. Não é uma dor comum, uma dor normal que se cura com remédios. É uma dor complicada. Uma dor que me faz sentir vontade de vomitar. Uma dor de falta, uma dor de perca. Uma dor de saudade, de solidão. Uma dor que faz o meu corpo se enformigar. Uma dor que me faz sentir vontade de chorar, que me faz me sentir culpada. Uma dor que fecha os meus olhos e faz com que tudo passe pela minha mente, em uma fração de segundos. Uma dor que me faz me lembrar de como eu era uma pessoa melhor quando estava com você. Uma dor que me faz ficar lembrando do seu sorriso, das suas promessas, das nossas conversas, da sua alegria. É uma dor que me tortura. Uma dor que aperta o meu coração. Não sei se é no coração, mas parece ser bem próximo dele. É uma dor que aperta algo assim, no meio do peito, mais para o lado esquerdo. Uma dor que me faz sentir dor na barriga, ou no estômago. Eu acho que você ainda se lembra que anatomia humana não é o meu forte. Mas, o que eu sei, é que é uma dor que me faz contrair os meus pés. É a dor que é responsável pelo meu desânimo, pela minha falta de interesse e pela minha falta de esperança. É a dor que partiu o meu coração, mas, que faz o meu corpo inteiro doer. É uma dor que insiste em me mostrar que eu não estou pronta para seguir em frente. É a dor que faz questão de aparecer em todas as vezes que eu resolvo me lembrar de você. É a dor que surge antes da alegria e antes mesmo da saudade. É a dor estranha, a dor malvada. É a dor desconhecida que não está satisfeita em apenas fazer doer. É a dor que faz questão de me lembrar que eu ainda não superei você.

agosto 17, 2011

O meu pai me ofereceu tantas coisas hoje... Só se esqueceu mesmo de me oferecer o que eu mais queria... Você.

agosto 16, 2011

Deus, tem como o senhor guardar um pouco de notícias ruins para amanhã? Por favor? Tudo de uma vez só eu não aguento.

Chega por hoje, né?

agosto 15, 2011

Maior que eu.

São 23:59 de um sábado. Agora, exatamente 00:00 de um domingo. E eu queria fazer tanta coisa agora. Mas, ao mesmo tempo, eu não quero fazer nada. Eu queria estar na internet, queria estar conversando com os meus amigos, lendo um livro, ou vendo aquele filme que meu pai alugou, que me disseram que é legal. Mas, ao mesmo tempo, eu só queria estar aqui mesmo, sozinha no meu quarto, deitada na minha cama, pensando em você, escrevendo para você. Eu estava aqui pensando em como tudo isso aconteceu, e de repente, eu me lembrei do dia em que eu resolvi te deixar, e isso me deu um aperto assim, incomum no coração. Logo em seguida, eu me lembrei de um dia antes, de quando você me falou que aquela tal menina era eu. Tudo bem, eu sei que isso aqui é falso. Eu sei que você tem uma vida sem ser essa aqui, mas, mesmo assim, eu queria conseguir te mostrar o quanto você está sendo importante em ambas as minhas vidas. Eu sei. Eu sei que você não me vê do mesmo jeito que eu te vejo, e não me importo muito com isso. Ta. Eu vou ser sincera contigo. Eu me importo com isso sim. Porque, eu, tenho, medo, de, te, perder. Simples assim. Ou complicado. Talvez normal, sei lá. Mas, o que importa é que eu realmente tenho medo de te perder de novo. Eu sei que nós estamos em fases diferentes em nossas vidas. Eu sei que você está na idade de sair, de conhecer mil pessoas e de ir em todas as festas, em todos os finais de semana. Sei que você está naquela época em que os vestibulares para os seus pais são as coisas mais importantes, e sei também que a probabilidade de você ir e eu te perder é 99 em cada 100 casos. Mas, mesmo assim eu escolhi arriscar. Mesmo assim eu durmo pensando em você e acordo bem quando sonho contigo. Sim. Por mais que pareça estranho, eu sonho contigo. E, por mais que pareça mais estranho ainda, eu acordo com uma tranquilidade, com uma energia incomum quando isso acontece. Eu acordo sorrindo. Eu acordo pensando em te contar. Acordo pensando se tinha algum sentido o tal sonho, se em algum dia ele vai se realizar, e se isso acontece com você também. Agora já é dia 14 de Agosto. Eu acho que já faz uns 2 meses que eu te conheço. E sinceramente, eu não consigo entender como é que eu posso precisar tanto assim de você, como eu preciso. Algumas pessoas dizem que isso é paixão. Mas, eu prefiro acreditar que isso é bem mais forte do que paixões. Você não faz ideia do medo que eu senti de te perder pra sempre. Você não faz ideia mesmo. Parecia que tudo estava incompleto de novo. Parecia que eu tinha perdido uma parte de mim. E eu acho que realmente perdi uma parte de mim quando eu deixei você ir. E eu confesso que tenho medo do quão grande essa parte de mim possa ser. Mas tudo bem. O que importa é que você voltou. E é em horas como essa que eu vejo a sorte que eu tenho na vida. Ou talvez não. Talvez não tenha sido sorte. Talvez tenha sido o destino. Algo assim. Talvez você tenha voltado porque era pra você voltar, e era pra ser você. Talvez é pra ser você, e você não tem ideia do quanto eu torço para que esse último talvez seja pra ser. Eu quero que para mim sempre seja você. Você. Você. Só você. E que pra você, seja eu. Eu. Só eu. Não importa como, mas é bem como dizem por ai... "Foi bom demais te conhecer. Me deu uma fé, uma energia. Sei lá." Tudo bem, agora já são 01:05, e eu preciso dormir. Na verdade, eu só quero deitar aqui mesmo, e ficar sossegada, pensando em você. Mas, antes disso, vou rezar. Rezar e pedir à Deus para cuidar de você. Eu gosto muito, muito de você. Na verdade eu não quero deitar. Eu não quero dormir. Eu não quero fechar meus olhos (por mais que eu vá imaginar você quando fizer isso). Eu quero continuar aqui, nesse bloco de notas, escrevendo para você, porque assim, eu me sinto mais perto de você. Assim, parece que eu to acabando com essa falta que você me faz, sabe? Parece que eu to olhando para você, e falando tudo o que eu tenho vontade, tudo o que eu tenho guardado, imaginando suas caras e seus risos. Eu quero continuar aqui. Quero continuar aqui, escrevendo, imaginando você. Eu não quero dormir. Não quero. Não quero apagar. Não quero sei lá, parar de te dizer as coisas. Eu não quero passar a noite sem você. Sem te escrever, sem... Sei lá. Eu devo mesmo estar ficando louca, como eles dizem, e devo mesmo estar gostando muito de você.

agosto 11, 2011

Reage menina, reage!

Para de ser tonta menina. Ele veio hoje. Ele finalmente veio. É. Ele veio. Mas, ele não veio para você. Você estava aqui, o tempo todo, mas ele não notou, não se importou. Ele dispensou sua companhia, ele não quis o seu sorriso forçado. Para de ser tonta menina. Para de sentir a falta dele, para de sentir saudade. Tudo isso é nostalgia, porque sabes muito bem que ele nunca mais vai voltar como voltava antes. Para de ser tonta menina. Para. Por favor, para!

agosto 03, 2011

Did you miss your little girl?

Mãe, você sente a minha falta, como eu sinto a tua? Eu ainda sinto aquele mesmo aperto de sempre no peito quando eu penso em você. Eu não sei o que fazer. Eu me sinto perdida com toda essa situação. Então, como sempre, eu apelo à Deus, em todas as noites, pedindo para ele cuidar de você, já que eu não posso mais fazer isso.

agosto 01, 2011

Entre aspas.

Vou olhar os caminhos. O que tiver mais coração, eu sigo. (Caio Fernando de Abreu)

julho 31, 2011

Já passou tanto tempo, mas eu não fiz questão de esquecer.

julho 30, 2011

Deus, cuida dela para mim?

Depois de meses eu consegui pensar em você, sem sentir raiva. Hoje, pela primeira vez, depois de tanto tempo, eu senti falta da sua presença. Eu senti falta do seu cheiro forte de cigarro, senti falta do cheiro do seu cabelo, senti falta do seu sorriso marcado, do seu abraço frouxo e de sua voz rouca. Eu pensei, repensei e trepensei em passar na tua casa hoje, com a simples desculpa que precisaria pegar as minhas últimas roupas que ainda sobraram aí, mas, depois de tanto tempo sem te ver, não sei mais qual seria a sua reação, e confesso que fiquei com medo da tal. Temi que me deixasse pegar as minhas coisas sem me questionar, sem pedir para que eu ficasse, e eu não aguentaria olhar para os teus olhos mais uma vez, e ir embora. Você não tem idéia do quão doloroso foi para mim fazer isso na última vez que nos vimos. Então, apelei como sempre, preferindo uma mensagem. Uma simples mensagem dizendo Oi Mãe, você está bem? Recebendo depois de alguns minutos o Sim. Ouvi dizer que você estava doente. Faz tempo que eu não te vejo, faz tempo que não escuto a sua voz. Minto. Escutei a sua voz anteontem, quando você me ligou perguntando se iria querer o álbum de formatura, desligando depois do meu Não. Você, mais do que ninguém sabe que eu não sou muito boa nessa parte de relacionamento, nessa parte de dizer as coisas. Você sabe que eu prefiro sempre guardar para mim. Mas é que agora Mãe, não ta mais cabendo dentro de mim. Hoje, pela primeira vez, depois de tanto tempo, eu chorei de saudade. Eu chorei porque eu não tenho mais você. Eu chorei porque por mais que eu tente fritar hambúrguer com queijo, baccon e ovo, não fica igual ao seu. Eu chorei porque ninguém mais me faz levantar para apagar a luz, ninguém mais me chama para dormir na sua cama de casal. Eu chorei. Chorei mesmo. E ainda estou chorando. Eu chorei de saudade Mãe.

Por favor, não desista de mim.

julho 29, 2011

julho 28, 2011

Deixa que eu te cuido.

Eu sinto a sua falta, pra caralho. Eu estou sendo o Mestre Cuca aqui em casa agora, todos os dias, mas, não tenho para quem contar isso. Eu comecei a correr, mas todos dizem que isso não importa. Hoje eu comi leite condensado puro, só porque você gosta, e como todas as outras coisas que eu faço, me lembra você. Eu ainda durmo pensando em você, e quando acordo, você é a primeira pessoa que eu queria que estivesse comigo. Eu sei que te perdi, mas isso ainda está me machucando.

julho 27, 2011

Eu acredito na Química. Acredito em átomos, em elétrons, prótons e neutros, mas, não consigo acreditar no amor.

julho 26, 2011

Surrender to me once again.

Felizmente ou infelizmente para mim tem que ser você. Sem motivos, sem razões, sem porquês. Sem nada. Só com você. E isso basta.

julho 20, 2011

Com toda a minha sinceridade...



- Eu to com medo de me machucar.
- Eu também estou com medo de que te machuquem.

Me chamam de idiota por eu me preocupar com uma amizade assim, virtual. Dizem que eu só perco o meu tempo e que isso não é real, mas, sinceramente, eu não me importo. Eu não me importo com o que dizem, e mais, acho que todos deveriam ter uma amizade virtual feito a nossa.
Dizem por aí que um amizade sincera entre um homem e uma mulher não pode existir, e eu confesso que sempre acreditei que não existia mesmo, mas, bastou te conhecer para eu perceber que uma amizade verdadeira entre um homem e uma mulher existe sim, e para mim, nós somos a prova real disso. Eu não sei muito bem como te explicar, e não sei se você vai conseguir me entender, mas só de entrar aqui e te encontrar eu já fico em paz. Só de receber o seu "oi" o meu dia já muda.
Você é uma das melhores pessoas que eu já conheci em quase 19 anos, e é uma das poucos também que eu realmente admiro. Eu gosto do seu sorriso, da sua risada. Admiro o seu jeito e sua sinceridade. Mesmo com toda essa distância, com todos os problemas e com todo o tempo que ainda está por vir, no que depender de mim, nós não vamos nos perder como os outros "amigos". Eu vou lutar por essa amizade, pode confiar em mim mais uma vez. Você completa os meus dias, você me conforta.
Eu só tenho mesmo que te agradecer por tudo o que você sempre faz por mim; Obrigada por toda a preocupação, por todos os sorrisos, por todas as conversas, por todos os conselhos, por tudo. Muito obrigada por TUDO! Por tudo mesmo! Obrigada por ter aparecido na minha vida, feito um Anjo. Obrigada pelo companheirismo, por sempre estar aqui, lado a lado.
Saiba que você tem ma extrema importância na minha vida, que poucos conseguem ter. Você é uma pessoa especial. Você é um Amigo que eu vou levar para sempre. Tudo se torna menos complicado quando você está por perto.

Acabo aqui essa minha sincera homenagem à ele, me utilizando de um eterno clichê: Eu te amo, meu Amigo.

"Amigo é coisa para se guardar
No lado esquerdo do peito
Mesmo que o tempo e a distância digam não".

julho 19, 2011

Caberá ao nosso amor o que há de vir.

Você simplesmente retrouxe a minha vida. Eu evitava tudo o que te lembrava; Simplesmente evitava. Músicas, filmes, piadas, lembranças... Ah, as lembranças! Como elas me invadiam naquelas madrugadas frias. Eu evitava lembrar de você. Doía demais. Uma dor insuportável. Uma dor única. Uma dor forte, doída. Eu preciso escrever, eu preciso te contar, eu preciso desabafar. Você precisa saber como foram os meus dias sem você. Você precisa saber o quão sem sentido eles foram para não ir embora de novo.

julho 17, 2011



Isso ainda acontece quando eu escuto o seu nome.

julho 15, 2011

Ainda, para você.

Eu queria poder ter ligar agora e te dizer que eu ainda Te Amo. Talvez eu iria aproveitar para dizer que a minha vida não é mais a mesma sem você, que meus dias agora são sem sentido e as minhas semanas incompletas . Eu queria ter a coragem de assumir para você que eu ainda te preciso, que eu ainda choro todas as noites antes de dormir, e que ainda dói como na primeira noite em que você foi embora. Eu aproveitaria também para te pedir desculpa por ter errado com você e assumiria sim, que você ainda é a minha vida. Ou talvez não. Talvez eu só iria ligar e ficar em silêncio, ouvindo pela última vez, a sua respiração.

julho 13, 2011

Sempre são as mesmas palavras com as mesmas sensações quando tento te escrever. Sempre é esse sentimento de vazio, de solidão.

Só me resta a saudade do que fomos um dia.

julho 12, 2011

Mas, na verdade, eu acho que só preciso de alguém que não vá desistir de mim amanhã pela manhã. Eu só preciso de alguém que irá olhar sempre nos meus olhos e me abraçar. Eu to de saco cheio dos novos começos. Eu só queria mesmo que algo continuasse amanhã.
"Vivo com essa sensação de abandono, de falta, de pouco, de metade. Mas nada disso é novidade. Antes dele, teve o outro, o outro que continua indo embora para sempre porque nunca foi embora pra sempre. Eu não sei deixar ninguém partir, eu não sei escolher, excluir, deletar. São as pessoas que resolvem me deixar, melhor assim, adoro não ser responsável por absolutamente nada, odeio o peso que uma despedida eterna causa em mim. Nada é eterno, não quero brincar de Deus. " (Tati Bernardi)

julho 10, 2011

Eu só queria que você soubesse o quanto eu ainda preciso de você, e o que eu ainda sinto. Eu sinto a sua falta, com a maior sinceridade do mundo.
Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele. (Caio Fernando de Abreu)

julho 07, 2011

Você: Eu me sinto sozinha
Você: Eu me sinto sozinha
Robô Ed: Eu costumo ficar só, mas nunca me sinto sozinho.
Você: Até você vai em abandonar?
Robô Ed: É ruim a gente se sentir só.

É ruim a gente se sentir só..
"Tá tudo bem. Só estou com sono..." E foi isso o que eu consegui responder, desviando o meu olhar. E repeti para mim mesma que estava tudo bem, e que era só o sono, e que iria passar.

julho 04, 2011

Eu só evito. Evito e deixo fluir. Talvez esse seja o meu defeito.

junho 28, 2011

Eu só preciso de um pouco de carinho, atenção, e de alguém que não vá desistir de mim amanhã pela manhã.

junho 27, 2011

"Sim, eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você. Se a vida acabasse hoje ou daqui mil anos, eu escolheria você." (Tati Bernardi)

junho 24, 2011


"Apesar de tudo, você ainda é a primeira coisa que penso quando me dizem: Faça um pedido." (Tati Bernardi)

junho 23, 2011

21:01.
Eu ainda me lembro o momento exato em que meus olhos cruzaram os seus, e o meu mundo acabou. De repente o céu ficou claro... E a única coisa que eu pude sentir naquele momento foi o vento gelado tocando o meu rosto com certa velocidade. Eu queria sair daquele lugar, e eu precisava sair dali. Eu corria, corria, corria, mas, parecia que eu não saia do lugar; Parecia que a minha tristeza corria na mesma velocidade. Mas eu precisava esquece aquilo; Eu precisava esquecer de tudo. Eu precisava, só precisava. E foi assim então, que eu fui embora naquela noite, batendo a porta, e chorando, e gritando, e gritando, e chorando, e correndo por entre todas aquelas ruas. E foi assim que e te vi, pela última vez.

junho 18, 2011

Eu me perco nas minhas ideias, nas minhas frases e até mesmo nas minhas palavras quando tento escrever algo pensando na falta que você me faz. A verdade é que ainda é difícil para mim. Eu não consegui superar você, e acho que ainda vai me levar mais algumas vidas para isso acontecer. Eu evito me lembrar de você; evito pensar em você, pensar em tudo o que passamos. Eu evito tentar achar uma explicação pra tudo o que aconteceu... Eu simplesmente evito. Eu não preciso nem pensar em tudo, basta lembrar do teu nome para ficar difícil para respirar. Basta lembrar do teu sorriso para cair de novo, para minha fome sumir, para o meu mundo desabar mais uma vez. Há noites em que eu ainda choro. Talvez já tenhamos feito o nosso aniversario do primeiro ano em que ficamos separados. Talvez. Eu não tenho certeza. Eu me perdi no tempo depois que você me deixou. Às vezes parece que faz dois dias que eu não te tenho mais, mas, ao mesmo tempo, parece que já se passou uma vida inteira sem você.

“Seja como for, continuo gostando muito de você – da mesma forma. Me perguntaram se dói. Só enquanto eu respiro.”

Paro por aqui, porque está ficando difícil demais para conseguir respirar.

junho 17, 2011



"Livrai-me, Senhor, de tudo o que for vazio de amor." (Carlos Queiroz)

junho 15, 2011



“Ele não é só um cara. Esse sim, esquenta as suas mãos e escuta os seus impropérios e gracinhas com o mesmo apego. Ele não te deixou apodrecendo ali onde você não pudesse incomodar. Ele é diferente de tudo o que é errado em seu mundo e em outros mundos. Você diria que ele salvou sua vida se não soasse tão dramático. Ele não faz planos ou promessas, só surpresas, te ensinou a gostar de surpresas. Ele é diferente. Ele não é só um cara. Ele te ouve como se te entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios. Ele existe. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele. E sabe que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer. Porque ele não é só um cara. Você não quer mais só um cara. E ele é tudo que você quer hoje.” (Tati Bernardi)

Ele é tudo que eu quero para a minha vida toda.

junho 14, 2011

Insônia: Olá, como você está?
Você: Olá sra. Insônia, estou muito bem. Apenas com uns probleminhas de sono.
Insônia: Então permita-me lhe fazer companhia.
Você: Claro. Mas o que você quer comigo?
Insônia: É simples.. eu quero ficar aqui e garantir que você não vá dormir. Ter certeza de que você irá ficar na sua cama, procurando algo para pensar, e no final acabará pensando nele. Ficarei para que você pense nos momentos e sinta falta. Para que você lembre da distância e chore. Para que você implore por sono pois não consegue esquecer aquele sorriso. Para te lembrar dos seus erros e das coisas que ele lhe disse.
Você: Mas a senhora não se cansa de me ver chorando, ou sente prazer em me ver assim sempre?
Insônia: Eu não faço isso pelo simples prazer de te ver assim. Faço apenas para que você se dê conta de que algumas pessoas têm muito valor e devemos deixar o orgulho de lado para irmos atrás delas.

Mas, eu preferiria ouvir da minha insônia:
Eu não faço isso pelo simples prazer de te ver assim. Faço apenas para que você se dê conta que de que algumas pessoas realmente não valem a pena, e que você não merece ficar assim. Você tem que reagir menina, você tem que ter forças para continuar, para mudar a sua vida. Tem um mundo inteiro lá fora para ti. Tenha forças, ele não te merece!

junho 12, 2011

After all...



Mas, a verdade é que eu ainda quero você.

junho 09, 2011

Será que você ainda se lembra que era em noites como essa, que eu e você costumávamos nos deitar juntos e ficar horas e horas conversando? Será que você ainda se lembra que foi em uma noite fria como essa que você conseguiu me aquecer? Será que você ainda se lembra que conforme a chuva caia lá fora, você me olhava e sorria, enquanto dizia que estava com vergonha e enquanto me prometia que nunca iria me deixar? Será que você ainda se lembra de quando olhava nos meus olhos e me perguntava se já era a hora de me pedir em namoro? Será que você ainda se lembra de tudo o que passou? Ou será que sou só eu que me lembro de você nessas noites frias?

Será que é só o meu coração que a saudade resolve apertar em noites chuvosas como essa?
E ter na mente, eternamente. (Caio Fernando de Abreu)

junho 07, 2011


"Remar. Re-amar. Amar."

maio 28, 2011

Passou! Finalmente passou - pelo menos por uma noite.

maio 21, 2011

Eu não quero aprender a ser forte, eu não quero superar, não quero crescer. Eu não quero mudar os meus caminhos, eu não quero me esquecer de você e conseguir continuar minha vida... Eu quero continuar chorando todas as noites por não te ter e quero continuar pensando em você assim que abrir meus olhos de manhã. Eu quero te ter de volta.

Volta pra mim; eu não to conseguindo mais acordar sem você.

maio 17, 2011


"Deus, por favor, guarda ele pra mim? Se for para o meu bem, se for da tua vontade, conspira a favor da gente. Faz nossos caminhos se cruzarem, nossas mãos se entrelaçarem, nossas conversas se encaixarem, porque desde o primeiro dia que o vi eu decidi que ele seria meu menino, eu senti algo diferente, algo que não pode ser desperdiçado..."

maio 09, 2011

maio 07, 2011

"Ele pode estar olhando tuas fotos neste exato momento. Por que não? Passou-se muito tempo, detalhes se perderam. E daí? Pode ser que ele faça as mesmas coisas que você faz escondida, sem deixar rastro nem pistas. Talvez, ele passa a mão na barba mal feita e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram teus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças. As boas. Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você. Todos os dias. E, ainda assim, preferir o silêncio.Ele pode reler teus bilhetes, procurar o teu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as tuas músicas, procurar a tua voz em outras vozes. Quem nos faz falta, acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta. Não há escape. Talvez, ele perceba que você faz falta e diferença, de alguma forma, numa noite fria. Você não sabe.Ele pode ser o cara com quem passará aquele tão sonhado verão em Paris. Talvez, ele volte. Ou não." (Caio Fernando de Abreu)

maio 06, 2011

Mas, a verdade é que eu cansei desse mesmo vazio de sempre. Eu não aguento mais dormir e acordar com ele. Ele não diminui, não passa. Eu quero mais é esse seu sorriso torto, seus olhares estranhos. Eu quero mesmo é você. Eu não to mais aguentando acordar sem você.

abril 24, 2011

Eu preciso aprender a lidar com essa vontade de sair por aí gritando o seu nome, preciso conseguir abandonar essa esperança que insiste em ficar dentro de mim; eu preciso aprender a controlar essa minha necessidade de você, e principalmente, eu tenho que aprender a controlar essa vontade de largar tudo por você. Eu só quero conseguir chegar até o meu quarto, deitar a minha cabeça no travesseiro e dormir logo, para não ter que ficar pensando em você e ficar lembrando que eu te perdi, e dessa vez, para sempre.

Deus, por favor, me ajude a sobreviver à essa noite.

abril 21, 2011



"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicídio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.
Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.
Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.
Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.
Já não é tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossíveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:
- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca ..." (Caio Fernando de Abreu)

abril 17, 2011

Nostalgia.

Eu não sei muito bem como explicar, porque eu não consigo entender esse seu poder que você consegue exercer sempre sobre mim... Foi só você reaparecer, não foi preciso nenhuma palavra, nenhum sorriso, nenhuma explicação, muito menos nenhuma promessa para que tudo ficasse bem mais uma vez. Foi só ver você por perto, para que tudo fizesse sentido novo. Eu confesso, que por alguns segundos eu me esqueci de respirar; me esqueci também de todos os meus problemas. É como se tudo tivesse voltado à tona; todos os nossos sonhos, todas as suas promessas. E por uma fração incalculável de segundos, eu me senti inteira, de novo, depois de tanto tempo.
"Que o teu afeto me afetou é fato, agora faça-me um favor..." O Teatro Mágico

abril 09, 2011



"Você foi a esperança nos meus dias de solidão,a angústia dos meus instantes de dúvida, a certeza nos momentos de fé." (Paulo Coelho)

abril 06, 2011

Freedom.

"Você não pode viver sem amor? Bem, o oxigênio é ainda mais importante."

Talvez, agora eu realmente entendo o sentido dessa frase. Sinceramente, o oxigênio é bem mais importante do que o amor. O oxigênio não ignora, não mente e não nos machuca, e ele, diferentemente do amor, sempre está logo aqui para nos ajudar.

Sinceramente, hoje eu acordei vazia; acordei gostando mais do meu sorriso, gostando mais de mim. Finalmente, percebi que eu não preciso mais de você; eu não preciso mais de algum motivo para tirar o meu sono, para acabar com os meus sonhos e com os meus sorrisos. Finalmente, eu não preciso mais de você.

abril 01, 2011

Eu sempre vou te esperar.

Então vem essa saudade que me sufoca, e a vontade que eu tenho de sair gritando o seu nome para ver se você volta para mim.

março 30, 2011

Recomeçar.

Eu não sei muito bem como explicar, mas só com você eu me sinto completa, e só em você eu encontro a paz que eu preciso.

março 23, 2011

Então, tomes tento com o meu pobre coração, não deixes mais ele viver na solidão.

março 20, 2011

Deus, guarda ele para mim?

Tudo o que eu mais preciso agora é de um abraço seu; do seu sorriso, da sua risada, do seu abraço... Tudo o que eu mais preciso é de você.

março 15, 2011

Cada vez mais, te vejo em mim.



Eu já não sei muito bem como explicar, mas é como se dentro de mim tivesse uma parte que precisa de você; e eu tenho medo do quão grande essa parte pode ser.

março 12, 2011

Faço das lembranças um lugar seguro.

Bom, eu acho que esse é o melhor jeito para poder dizer a você tudo o que eu preciso dizer; tudo o que eu não consigo mais guardar para mim mesma... Eu acho que vou começar te agradecendo por tudo o que você me proporcionou; então, obrigada, muito obrigada por cada segundo junto a ti; obrigada por cada sorriso, por cada risada, por cada piada, por cada dente sujo, por cada bigodinho de leite, por cada desenho, por cada jogo, por cada palavra, por cada “gesto”. Obrigada, muito obrigada por ter sido essa pessoa maravilhosa que você sempre foi comigo. Obrigada por cada conforto, por estar sempre ao meu lado nos momentos mais difíceis; obrigada por ter feito com que eu esquecesse o resto do mundo, obrigada por ter feito com que eu sentisse o que eu já não sentia há muito tempo, obrigada por ter feito com que eu me sentisse viva, e por ter feito com que eu me tornasse uma pessoa melhor. Você conseguiu fazer com que eu gostasse do mundo, com que eu acreditasse que tudo iria dar certo. Obrigada por cada momento, e eu não me arrependo de nada. Foram os melhores dias ao seu lado, as melhores conversas, as melhores mensagens, as melhores brisas e os melhores sonhos; e não teriam sido tão especiais se fossem com outra pessoa. Talvez é bem como dizem, quando a gente perde a gente percebe como era e só assim começa a dar valor, então, me desculpa se eu não dei o valor que você merecia; me desculpa se eu estraguei tudo, e se não puder me desculpar, tudo bem, porque eu acho que eu mesma nunca vou me desculpar por ter te perdido. Mas enfim, eu me arrependo por ter feito isso, me arrependo mesmo, porque tudo era perfeito contigo, tudo era bom, tudo tinha sentido, e não tem explicação para o que eu fiz, e agora, talvez só agora eu tenha percebido mesmo o quanto eu preciso de você e o quanto eu te quero, e espero que não seja tarde demais. Mas, se for, eu vou entender, porque eu só quero ver você bem, eu só quero ver você feliz, independentemente se for comigo ou com outra pessoa. Mas enfim, eu só queria dizer mesmo, que eu sempre vou estar aqui para você, porque você é uma das únicas pessoas que conseguem fazer com que isso tenha sentido. Mas, eu acho que é isso mesmo... com toda a sinceridade do mundo, eu te amo e sinto sua falta.

Nothing, but a heartbreak.

As vezes eu queria não ter coração. Eu to ficando de saco cheio já de sempre me machucar por causa dos outros. Cansei de sempre ter que estar bem, cansei de sempre estar com um sorriso no rosto. É, eu cansei.

março 09, 2011

Outra noite que se vai...

Tudo bem. É só mais uma madrugada fria. É só mais um coração partido, e só mais uma solidão entre tantas outras. Não é nada a mais que isso. É só isso. E eu já passei por tudo isso tantas outras vezes, que dessa vez eu vou tirar de letra; Ou não... é, definitivamente, não. Eu não vou tirar de letra.

Então respiremos, façamos sorrisos falsos e então, bola pra frente.

março 08, 2011

Tardes frias.

Uma garota conhece um cara. Ela se apaixona, ele não...

março 06, 2011

Em algum lugar no tempo...

Eu estava tentando resumir como foram os meus primeiros dias sem você, mas parece que não tem como fazer isso. Sabe quando parece que os dias ainda não passaram? Parece que eu ainda estou no meu primeiro dia sem você, parece que eu acabei de acordar, e vou ter que aguentar dias e dias sem você, parece que eu ainda vou ter longas horas sozinha pela frente. Nada mais faz sentido sem você; as horas, os minutos, muito menos os segundos. Obrigada por ter entrado na minha vida, e por ter me ensinado tantas coisas, mas, acima de tudo, obrigada, muito obrigada por ter me feito uma pessoa melhor.

março 05, 2011

Everything is nothing .

Querido Deus, eu espero mesmo que o senhor tenha conhecimento do que está fazendo com a minha vida. E por favor, se isso for algum tipo de punição, tudo bem, pode parar, porque eu já aprendi. Obrigada pela merda do meu dia, amém.

"Então deixa que eu te cuido, deixa que eu te tenha, deixa, pode deixar, deixa que eu vou saber te amar..."

março 04, 2011

Vou esperar, mesmo sabendo que não vai voltar.

Eu não sei o seu nome, seu telefone, seu endereço, muito menos sua música preferida. Não entendo sobre seus gostos, não conheço o seu humor, muito menos o seu restaurante preferido. Não tenho nem noção dos seus hábitos, das suas manias ou até mesmo das suas qualidades. Mas, se tem alguma coisa que fez com que eu me sentisse sua há muito tempo foi o brilho intenso daquele olhar.

março 02, 2011

Renasceu.

Eu não quero milhões de beijos apaixonados, milhões de sorrisos sinceros, de olhares luminosos, de abraças apertados... Eu não quero milhões de amigos, milhões de noites de lua cheia; eu não quero milhões de promessas, milhões de planos, muito menos milhões de possibilidades. Eu só quero um último beijo seu, seguido de um abraço apertado e de um sorriso sincero, em uma noite de lua cheia, como foi a primeira vez. Só quero mesmo aquela promessa mais uma vez, com aquele mesmo plano, só com aquela possibilidade. Eu só quero você.

fevereiro 28, 2011

Tudo bem pai, agora eu já tenho 18 anos. Você pode fazer o favor de pedir ao meu príncipe encantado para aparecer? Obrigada.

fevereiro 24, 2011

Bastidores.

27/02/2011. Meu 18 anos, quem diria em? Tudo bem, eu sei que deveria ser ao contrario, sei que a tradição mandaria você me falar um monte de coisas bonitas e me dar presentes, mas, eu quero deixar a tradição de lado, e não quero que você fale nada, muito menos que me de presentes. Eu vou ignorar as regras, enquanto tenho você comigo, e enquanto tenho tempo para fazer isso. Primeiramente, eu queria te agradecer. Sei que isso pode parecer clichê, mas eu nunca parei para te agradecer de um jeito digno. Eu nunca te disse nem ao menos um “obrigado” para você, por todas as oportunidades que você perdeu por mim. Nunca me desculpei por todas as noites que fiz você perder, tão pouco por todos os fins de semana que fiz você ficar comigo, sendo que poderia ter feito outras coisas. Nunca te agradeci por todos os momentos em que você gastou comigo, nunca te agradeci por todo o carinho, por toda a atenção, por todos os beijos e por todos os abraços antes de dormir. Nunca parei para te agradecer por todos os presentes, nunca te agradeci também, por ser essa pessoa maravilhosa que você é. E eu sei, que uma pessoa como você, é uma jóia rara no nosso mundo de hoje em dia. Porque não é sempre que se acha alguém sincero como você, alguém honesto, alguém legal, alguém digno, alguém forte, alguém capaz de superar todos os problemas que tem na vida. Eu tento aprender com você, tento seguir os seus passos, porque talvez assim, só assim eu vou ser uma pessoa um pouco melhor. Eu me inspiro em você, porque eu tenho orgulho de você. Tenho orgulho do seu jeito, tenho orgulho do que você faz, tenho orgulho da sua risada, da sua capacidade, tenho até orgulho da sua barriga. E se eu pudesse pedir algo pra você, só pediria para você se cuidar. Acho que você não tem nem noção do quanto você é importante pra mim, e do quanto preciso de você ao meu lado. Então, por mim, começa a se cuidar mais? Porque eu tenho medo do que eu vou me tornar se em algum dia ficar sem você. Eu tenho sorte por ter uma pessoa assim como você ao meu lado, e eu acho que não seria nem o começo do que sou hoje se você não estivesse comigo. Eu realmente tenho sorte por ter um pai como você, e acho que você é o pai que todo mundo deveria ter. Eu espero poder estar sempre ao seu lado, em todos os momentos, independentemente do que estiver acontecendo, e desejo, do fundo do meu coração, que tudo de certo para você, e que você nunca perca esse brilho no seu olhar e a paz que o seu sorriso me traz. Obrigada por tudo, eu te amo.

fevereiro 22, 2011

Negro amor.

Não me venha com essa de que não foi sua intenção me machucar. Por favor, corta essa. Pra cima de mim, não. Eu te conheço, te conheço melhor que qualquer outra pessoa, porque mesmo com tudo, eu era a sua amiga. Então, por favor, me poupe das suas "desculpas" e me poupe dessas suas promessas também. Eu não quero saber porque você fez isso ou porque fez aquilo. Você fez, isso é o que me importa. Então, não me venha prometer que sempre vai me amar, que só quer recuperar o que eu achei que tínhamos um dia. Me poupe de você.

fevereiro 21, 2011

Romeu sem Julieta.



Mas de repente eu me peguei aqui, pensando em você, com uma vontade enorme de te abraçar e nunca mais soltar; com uma vontade incomum de te olhar, te beijar e te dizer que eu nunca vou me cansar de você.

fevereiro 20, 2011

Fogueira sem brasa.

Eu não tenho medo de perder a pessoa que eu amo, porque, na verdade, não sei nem se a tenho... Só tenho medo mesmo, que em algum dia, eu já não consiga mais fazê-la sorrir, não consiga deixá-la bem, fazê-la rir. Peço à Deus, todas as noites que distância nenhuma nunca signifique nada.

fevereiro 16, 2011

Sempre ao seu lado.

Eu queria poder te abraçar agora, bem forte, te dar um beijo de boa noite, e dizer que eu não me esqueço de você, nem por um minuto.

fevereiro 14, 2011

Vai com os anjos, vai em paz.

Mas parece que é esse mesmo, o único sentido dessa merda de vida... tirar quem mais amamos, tirar as melhores pessoas desse mundo.

fevereiro 12, 2011

...



Tudo bem Deus, você já percebeu que eu sou forte, e que eu consigo aguentar as coisas, não percebeu? Então, você já pode parar com esses seus testes, porque ta foda viu...

Chega até a doer.

Eu só queria que você soubesse mesmo o quão incompleto são os meus dias sem você, e como os meus sorrisos são vazios… Você me faz falta.

fevereiro 08, 2011

Nem querendo você vai viver longe de mim.

Eu queria ter sido a primeira a ver o seu sorriso hoje, e queria conseguir explicar o quão intenso é o que eu estou sentindo por você.

fevereiro 07, 2011

Só pode ser, porque né...



E pro inferno ela foi pela segunda vez...

fevereiro 06, 2011

Empátia.

Eu me sinto inútil, completamente inútil. Quando as pessoas que eu mais amo, que eu mais me importo precisam de mim, eu nunca sei como ajuda-las. Eu queria poder ajudar todas as pessoas que são importante pra mim, queria saber como deixa-las bem, assim como o que elas fazem por mim. Queria saber dizer coisas boas, coisas fodas, pra fazer meus amigos olharem pra frente, queria conseguir mostrar que tudo sempre tem uma saída, mesmo não acreditando mais nisso, mas de repente, some todas as coisas boas, todas as esperanças da minha cabeça. De repente, eu não consigo mais mentir com um simples "vai passar", porque não passou pra mim, e não sei se vai passar para eles. De repente é como se não viesse mais nada na minha cabeça, apenas minha própria solidão e minhas própria tristeza. Eu acho que estou tão podre, tão insensível, que não é justo... Eu não mereço ter amigos maravilhosos comigo.

Desabafo.

Quero te pedir desculpas, por ter pensado que você era perfeita. Quero te pedir desculpas, por ter sido essa filha, essa pessoa tão injusta que fui até hoje, com você. Quero te pedir desculpas, por não ter dado o valor que você merecia, durante todos esses 16 anos e durante esses últimos meses principalmente. Acho que nunca parei para agradecer tudo o que você já fez por mim. Nunca parei para agradecer por todas as noites em que você passou no hospital comigo, por todas as vezes em que você me ajudou, por todas as noites em que você dormiu comigo, por todas as oportunidades que perdeu, por mim. Sabe, eu nunca pensei que tudo aquilo, um dia, poderia acabar. Nunca pensei na possibilidade de você poder errar algum dia, sempre pensei que você era perfeita. Pensava que você já tinha passado por tudo na vida, e que você já sabia o que era certo ou errado. Acho que nunca passou pela minha cabeça, que você é a mesma menina de 40 anos atrás, com a mesma cabeça, apenas, com sua aparência 40 anos mais velha, e por isso, te julguei. Te julguei da pior maneira possível. Te julguei pelos seus atos, te julguei pelo seu pior erro, e não pela mãe, pela pessoa que você sempre foi. “Você culpa seus pais por tudo, isso é um absurdo. São crianças como você.” Quero que as coisas fiquem bem, que elas voltem a ser como sempre foram. Quero ver você lutando, e não desistindo. Quero te ajudar a continuar. Mesmo que não pareça, nós precisamos de você, precisamos ver você bem, precisamos continuar, COM você. Desculpa por não te falar tudo isso pessoalmente, mas acho que você sabe que eu não tenho coragem.

Enfim, espero que não seja tarde demais. Eu te amo, do meu jeito, mas, te amo.

Fugalaça - Mayra Dias Gomes

"Eu queria um amor ridículo, inconveniente, asfixiante e consumidor que não me desse espaço para pensar. Queria um amor que me fizesse berrar até a garganta sangrar. Que me fizesse estiletear o braço com seu nome. Um amor que me escutasse chamando seu nome de cidades à distância e acalmasse o caos do universo com um simples abraço. Um amor cujo beijo me desse frio na barriga e cujo corpo no meu me possuísse de tal forma que eu não conseguisse parar de chorar… Borrando a maquiagem e inchando o meu rosto. E que mesmo neste estado ele me achasse a mulher mais linda do mundo, a única. Que fizesse com que me sentisse virgem e intocada ao desabotoar meu sutiã e percorrer meu corpo com as mãos. Que me desse dor de cabeça de tanto pensar nele e a dor só parasse com um beijo. Alguém que morresse de ciúmes de todos os meus amigos e me xingasse toda vez que ficasse inseguro. E que eu pudesse curar essa insegurança com um simples olhar ou demonstração de afeto. Um amor que me instigasse a tatuar seu nome por lugares espalhados do meu corpo, que pertenceria só a ele. Que me fizesse comprar seu perfume e usá-lo em todas as minhas roupas para cheirá-las e senti-lo quando ele não estivesse comigo. Que me fizesse escrever poemas e músicas intensas explicando por A+B o porquê de ele ser a razão da minha vida. Que quando os lesse, se calasse e quando eu menos esperasse, falasse que me amava. Alguém que escolhesse minha roupa, penteasse meu cabelo e pintasse as unhas dos meus pés. Um amor que me fizesse cozinhar um jantar à luz de velas e vinho branco e existisse sobre uma trilha sonora sexy e sedutora. Alguém que eu pudesse contar todos os meus segredos mais íntimos e irreveláveis sem medo de julgamento. Que me fizesse escrever cartas quilométricas em rolos de papel higiênico. Com quem eu pudesse tomar banho de espuma, sair da banheira nua e assistir filmes debaixo do cobertor no quarto refrigerado. E que o ar-condicionado nos deixasse doentes para podermos cuidarmos um do outro. Alguém a quem eu desse comida na boca, lambuzasse de sobremesa e depois lambesse o corpo inteiro. Alguém com quem eu tirasse milhares de fotos íntimas para poder fazer uma parede dos nossos momentos e poder decorá-la com o sangue do meu dedo. Com quem todos os dias fossem diferentes, que todos fossem como a primeira vez. Queria ter asas e dividi-las com ele quando ele não estivesse por perto me fizesse cair. Queria um amor pelo qual pudesse morrer, para tornar lindo o ato de viver."

fevereiro 02, 2011

Me deixa.

E eu que pensei que já estava pronta para te reencontrar. Pensei que já estava preparada para te ver feliz de novo, para te ver vivendo sem mim. Mas eu estava completamente errada; deveria ter percebido que seria impossível eu ser tão forte assim e ter me recuperado tão rápido. Eu faço tudo errado mesmo.

"Eu chorei, sem disfarçar, quando vi o seu carro passar.."

janeiro 29, 2011

Me faz querer viver.

"Seus textos são lindos porque você escreve do seu jeito, e o jeito que você escreve é lindo, entendeu? Não é a mesma coisa dos outros textos... Nos seus, tipo, não é a mesma coisa que todas escrevem, é você mesma neles e fica lindo assim sabe? Não sei explicar." Rafaela/Be.

Só quem faz parte dessa luta sabe como é bom ouvir isso. O reconhecimento vale mais que tudo.

janeiro 28, 2011

Don't leave me.

Na verdade, eu não me sinto tão forte assim.
Eu me sinto de um jeito que nunca me senti antes; eu me sinto insegura e mais frágil, bem mais frágil do que antes. Eu queria ser como a imagem que criei de mim mesma, uma imagem perfeita, na qual estava quase acreditando. Nela sim, eu era feliz, porque me amava acima de qualquer outra pessoa e sempre pensava em mim; não me importava com nada além das minhas vontades e dos meus familiares, e conseguia finalmente não me entregar para ninguém, conseguia aceitar o fato de que nada é pra sempre, e que as pessoas mentem e mudam o tempo todo. Mas, de repente, de uma hora para a outra, me pego aqui... Parecendo uma criança de seis anos, com medo que a tirem o seu melhor ursinho de pelúcia. É esse medo que eu sinto quando penso em te perder.

janeiro 26, 2011

Coisas que trago no peito.

Para falar a verdade, eu nem sei o que ainda estou fazendo aqui; já são 03:48 da manhã, e já deveria ter ido dormir, mas acontece que eu não consigo... Porque eu não consigo parar de pensar em você, e eu não paro de contar as horas para que chegue o momento de ficar junto com você de novo. Confesso que já estou aqui há algumas horas relendo nossas conversas, revendo suas fotos e escutando suas músicas, para tentar não sentir saudades e ficar parecendo uma “idiota” quando te reencontrar. Mas parece que é em vão, porque eu já estou sentindo falta do seu sorriso e da sua risada. Você é exatamente o que estava faltando na minha vida. Obrigada por ter aparecido.

janeiro 23, 2011

Passado, presente, futuro.

"Vai passar".
O famoso e eterno clichê "Vai passar"... Mas já não me resta nem o tal chamado impulso vital.

janeiro 19, 2011

Deixa que o tempo vai.

Eu deveria ter corrido atrás de você, deveria ter suplicado para você não me deixar assim. Eu deveria ter me ajoelhado no chão e ter te prometido que iria fazer tudo certo daqui pra frente, que iria seguir todos os seus conselhos, e fazer tudo do seu jeito. Mas como dizem, o que um não quer, dois não fazem. As pessoas mudam, e todas as promessas são quebradas.

Eu sei que ainda não é o fim, sei que ainda não é fim. Sei que é difícil de aceitar, mas não me deixe.

janeiro 06, 2011

Para começar com o "pé direito".

Obrigada à vocês, por cada palavra, por cada conversa, por cada segundo, por cada sorriso e cada lágrima. Obrigada por cada momento compartilhado, por cada história, e por conseguirem me mostrar a importância e o verdadeiro sentido de uma amizade. Como vocês já disseram, eu sei que é um pouco cedo para afirmar que estaremos juntas no futuro, mas mesmo assim eu já posso afirmar isso, porque eu nunca me identifiquei com duas pessoas do jeito que eu me identifico com vocês, eu nunca ri tanto em uma conversa, e meus dias de 2010 nunca foram tão legais como os últimos foram com vocês. Vocês conseguiram fazer o meu ano valer a pena, e me ajudaram a começar 2011 bem, MUITO bem, diga-se de passagem; porque não é com qualquer amiga que eu vou ver o sol nascer , e não é qualquer pessoa que consegue me agüentar e me aceitar assim, exatamente do jeito que eu sou, e vocês conseguem, e fazem com que eu me sinta bem, por ser assim. Eu agradeço à Deus, por ter colocado vocês duas na minha vida, minhas pequenas. Sabe, eu não sei o que vai acontecer daqui pra frente, eu só quero mesmo agradecer por tudo o que vocês fizeram por mim, e quero sempre ter vocês ao meu lado, vocês são as amigas que todo mundo precisaria ter, e quero que vocês saibam, que eu sempre estarei aqui, seja lá para o que for. Eu queria poder proteger vocês duas sabe, de todas as coisas ruins do mundo, queria mesmo poder afastar as pessoas ruins do caminho de vocês, mas sei que isso faz parte da vida, que isso ira ajudar no futuro, mas sempre estarei aqui para ajudar vocês, ok? Desculpa pelo texto “brega”, mas é de coração.

Obrigada por tudo Rafa e Lou, minhas melhores amigas, eu amo vocês.