Maior que eu.

São 23:59 de um sábado. Agora, exatamente 00:00 de um domingo. E eu queria fazer tanta coisa agora. Mas, ao mesmo tempo, eu não quero fazer nada. Eu queria estar na internet, queria estar conversando com os meus amigos, lendo um livro, ou vendo aquele filme que meu pai alugou, que me disseram que é legal. Mas, ao mesmo tempo, eu só queria estar aqui mesmo, sozinha no meu quarto, deitada na minha cama, pensando em você, escrevendo para você. Eu estava aqui pensando em como tudo isso aconteceu, e de repente, eu me lembrei do dia em que eu resolvi te deixar, e isso me deu um aperto assim, incomum no coração. Logo em seguida, eu me lembrei de um dia antes, de quando você me falou que aquela tal menina era eu. Tudo bem, eu sei que isso aqui é falso. Eu sei que você tem uma vida sem ser essa aqui, mas, mesmo assim, eu queria conseguir te mostrar o quanto você está sendo importante em ambas as minhas vidas. Eu sei. Eu sei que você não me vê do mesmo jeito que eu te vejo, e não me importo muito com isso. Ta. Eu vou ser sincera contigo. Eu me importo com isso sim. Porque, eu, tenho, medo, de, te, perder. Simples assim. Ou complicado. Talvez normal, sei lá. Mas, o que importa é que eu realmente tenho medo de te perder de novo. Eu sei que nós estamos em fases diferentes em nossas vidas. Eu sei que você está na idade de sair, de conhecer mil pessoas e de ir em todas as festas, em todos os finais de semana. Sei que você está naquela época em que os vestibulares para os seus pais são as coisas mais importantes, e sei também que a probabilidade de você ir e eu te perder é 99 em cada 100 casos. Mas, mesmo assim eu escolhi arriscar. Mesmo assim eu durmo pensando em você e acordo bem quando sonho contigo. Sim. Por mais que pareça estranho, eu sonho contigo. E, por mais que pareça mais estranho ainda, eu acordo com uma tranquilidade, com uma energia incomum quando isso acontece. Eu acordo sorrindo. Eu acordo pensando em te contar. Acordo pensando se tinha algum sentido o tal sonho, se em algum dia ele vai se realizar, e se isso acontece com você também. Agora já é dia 14 de Agosto. Eu acho que já faz uns 2 meses que eu te conheço. E sinceramente, eu não consigo entender como é que eu posso precisar tanto assim de você, como eu preciso. Algumas pessoas dizem que isso é paixão. Mas, eu prefiro acreditar que isso é bem mais forte do que paixões. Você não faz ideia do medo que eu senti de te perder pra sempre. Você não faz ideia mesmo. Parecia que tudo estava incompleto de novo. Parecia que eu tinha perdido uma parte de mim. E eu acho que realmente perdi uma parte de mim quando eu deixei você ir. E eu confesso que tenho medo do quão grande essa parte de mim possa ser. Mas tudo bem. O que importa é que você voltou. E é em horas como essa que eu vejo a sorte que eu tenho na vida. Ou talvez não. Talvez não tenha sido sorte. Talvez tenha sido o destino. Algo assim. Talvez você tenha voltado porque era pra você voltar, e era pra ser você. Talvez é pra ser você, e você não tem ideia do quanto eu torço para que esse último talvez seja pra ser. Eu quero que para mim sempre seja você. Você. Você. Só você. E que pra você, seja eu. Eu. Só eu. Não importa como, mas é bem como dizem por ai... "Foi bom demais te conhecer. Me deu uma fé, uma energia. Sei lá." Tudo bem, agora já são 01:05, e eu preciso dormir. Na verdade, eu só quero deitar aqui mesmo, e ficar sossegada, pensando em você. Mas, antes disso, vou rezar. Rezar e pedir à Deus para cuidar de você. Eu gosto muito, muito de você. Na verdade eu não quero deitar. Eu não quero dormir. Eu não quero fechar meus olhos (por mais que eu vá imaginar você quando fizer isso). Eu quero continuar aqui, nesse bloco de notas, escrevendo para você, porque assim, eu me sinto mais perto de você. Assim, parece que eu to acabando com essa falta que você me faz, sabe? Parece que eu to olhando para você, e falando tudo o que eu tenho vontade, tudo o que eu tenho guardado, imaginando suas caras e seus risos. Eu quero continuar aqui. Quero continuar aqui, escrevendo, imaginando você. Eu não quero dormir. Não quero. Não quero apagar. Não quero sei lá, parar de te dizer as coisas. Eu não quero passar a noite sem você. Sem te escrever, sem... Sei lá. Eu devo mesmo estar ficando louca, como eles dizem, e devo mesmo estar gostando muito de você.